Hello, everybody.

Ropa, coches, casas, joyas, perros, gatos, móviles, regalos, libros, novios, novias… Sea lo que sea,  siempre  lo querremos si no está a nuestro alcance. Y es una terrible obsesión que te quema por dentro, el querer tener algo que no tienes y que ansías con fuerza, algo que no has tenido nunca y que por circunstancias externas, no puedes conseguir.

En mi caso, yo quiero a alguien que me acompañe en esos momentos en los que me siento vacío y solo, en esos momentos en los que ni los amigos ni la familia te llenan porque ellos no te pueden dar lo que ese alguien podría darte. Yo quiero a alguien que en invierno venga a mi casa para meterse conmigo en una mantita y ver juntos una peli mientras fuera, en la calle, llueve a mares. Alguien a quien con tan solo una mirada pueda contar todas mis penas o todas mis alegrías. Alguien que haga de mi vida simple algo extraordinario, que me haga sentir especial, que me haga sentir el hombre más afortunado del planeta. Alguien que me haga saber que tantos años de espera han valido la pena, que no he vivido una adolescencia solitaria para nada. Alguien para dar envidia a la gente, ¿por qué no? Y ya de paso, si quiero a alguien, qué menos que ser correspondido.

Hoy vuelvo al blog para decir a todo el mundo que lo que quiero no es algo raro, ni algo difícil de conseguir. Hoy vuelvo para poder transmitir mis sentimientos y pensamientos a quien los quiera leer. Porque si alguna vez ha habido alguna persona que se haya interesado por ello, aunque solo sea una, esa persona no merecía que dejara el blog ni que dejara de abrirme a las palabras. Hoy vuelvo para quedarme le pese a quien le pese.

Esto no es una carta de disculpa.

Desde bien pequeño hasta ahora puedo decir que no he tenido una vida que nadie desee. Muchos podrán decir que tengo suerte por tener una casa donde vivir, un instituto donde estudiar, una vida normal sin penurias como las que tienen muchos otros. Visto así puede parecer apetecible para gente que no tiene donde caerse muerta. Hay que decir que esa es la parte buena. La parte mala suscita al rechazo y a la falta de atención: salir a la calle y que 2 de cada 3 veces te insulten, hacer las cosas siempre mal, intentar rectificar y no conseguirlo, ni querer ni ser querido. Y prefiero no decir nada más por miedo a que mi madre lea esto y caiga en depresión.  Y aun así, quien me conozca bien no se compadecerá ni sentirá pena por mí porque pensará que siempre estoy igual, quejándome de algo sin importancia sin ponerle solución. Muchas veces me han dicho eso de “Cuando sepas lo que es un verdadero problema y lo sientas en tus propias carnes querrás volver a tener la vida que tenías antes”. Y cierto es que muchos tienen problemas más graves que yo, pero todos ellos seguramente tengan otras muchas cosas buenas que compensen lo malo. No digo que sea un pobrecito de la vida porque suena más que deprimente, tan sólo digo que odio vivir así, sin poder ser yo mismo, bajo la dictadura de la sociedad, y sin poder tener algo a lo que amarrarme para ser feliz. Creo que a partir de ahora escribiré en privado, ya que no quiero que nadie vuelva a joderse por lo que yo diga o deje de decir. Puede que esta sea la última entrada de Improbablemente posible, o puede que no, pero lo que está claro es que no volveré a decir lo que pienso o lo que dejo de pensar en un sitio donde lo pueda ver todo el mundo, no trae más que problemas.

Hoy es otro día cualquiera...

Son las 07:30 A.M. y no hay ganas de levantarse. Le das a "Repetir" para quedarte en la cama 5 minutitos más. Acabas levantándote casi a las 8 y sabes que no vas a llegar a clase a la hora. Mientras vas andando,miras a todos lados con el fin de encontrar a alguien que te alegre la vista. Siempre hay alguien que te saluda con voz baja,quizá por el sueño,o quizá por la vergüenza. Llegas al instituto,te echan de clase un par de veces por hablar demasiado o por contestarle a la profesora,y acabas la mañana con calor,cansancio y aburrimiento. Llegas a casa y comes mientras ves Aquí No Hay Quien Viva. Es divertido. Le cuentas a mamá las aventuras que has tenido en clase y ella se ríe o te riñe. Después estás en la cama,no puedes vencer al sueño y te duermes hasta las 5. Te despiertas con un calor de mil demonios,sudando y más incómodo que la hostia. Twitter,¡Dios mío! Que si no twiteas un poco no vas a poder estudiar a gusto. Te haces una paja si te entra el calentón. "Estudias",preferentemente de lo que tengas examen con más cercanía. Sales a la calle si es preciso,llegas a casa y te duchas (si toca). Twiteas más,ves Gran Hermano y siempre te llevas una alegría,aunque también una decepción. Te lavas los dientes,te echas tus cremitas de la cara y te vas a la habitación. Supuestamente ya estás dormido,pero siempre aprovechas para hacer esos deberes de última hora o para leer el puto libro de lectura. Madre mía,esos libros son un coñazo,la única vez que acertaron fue con "El príncipe de la niebla". Escuchas música y te imaginas esas cosas que podrían pasar pero que no pasan. Lloras un poquito y te vas a dormir. Y por muchas cosas que hayas hecho a lo largo del día,no has hecho nada de lo que quisieras haber hecho realmente,ni has estado con quien de verdad habrías querido estar. Es así.

Ay,¡qué grandes nos creemos y qué insignificantes somos en realidad!

Hola,ya tengo 16 años,para quien no lo sepa los cumplí el 1 de mayo. No fue de los mejores que he tenido,está claro,y esto es algo que me viene pasando en los últimos años... Pero bueno,eso lo dejamos a parte porque no le importa a nadie.

Hoy quería hablar de lo que podemos llegar a pensar que somos,esta especie nuestra,la humanidad. Científicamente somos los únicos seres vivos racionales del planeta Tierra -algo que a veces nos hace ser peores que el resto de los animales-, procedemos del mono,según Darwin,y cada uno de nosotros está destinado a morir. Por muy diferente que yo pueda ser de los demás,siempre seré un humano,como todos,y por eso deberé relacionarme con los demás,vivir como mejor pueda,e intentar poner mi granito de arena en el desarrollo de nuestra especie. A partir de ahí,hay algunos de nosotros que pueden ser más importantes que otros,y para cada cual también algunos tendrán más importancia que otros. Para mí serán mis amigos,mi familia,mi pareja (dato importante: eso es algo que nunca he tenido y que por suerte o por desgracia,creo que nunca llegaré a tener) y todos ellos serán el "todo" en mi vida. Pero esa importancia tanto como para mí como para ellos,podrá hacerse mayor o menor,podrá llegar a ser lo máximo o convertirse en cenizas,algo que con frecuencia suele suceder cuando nos morimos. He sido consciente hace poco de un caso en el que una pobre mujer mayor ha muerto,y su hijo y su nuera lo han lamentado,claro,pero aunque les haya dado pena,seguro que han sentido que se han quitado un peso de encima. Eso me entristece mucho,tal vez porque me da por pensar que esas personas importantes de las que he hablado antes se puedan "alegrar" de que yo me muera cuando me llegue la hora de ello. De todas formas,para eso queda mucho tiempo,sólo era un ejemplo. Lo que me preocupa ahora es el verme tan solo como me veo,y el ver que a nadie le importo. No lo entiendo. No sé si merezco tal vacío por vuestra parte ni puedo saber cuánto daño he podido causar sin querer. "A lo mejor me lo merezco,bueno..." decía esa canción tan odiosa de Alejandro Sanz. La única cosa que tengo clara es que si para dejar de estar solo tengo que dejar de ser como soy,que me condenen a la solitaria eternidad porque quien quiera a Álvaro,tendrá que quererle como es,no como es conveniente que sea.

Sigue las modas y tendrás la vida resuelta.

Buenas. A partir de ahora,si estás dispuesto a leer esto,te voy a dar unas pautas para que no tengas ningún problema a la hora de integrarte en esta bonita,¡qué digo bonita! Bellísima sociedad. 

Primeramente,si vas a entrar en el instituto o ya andas por esos lares de 1º o 2º de ESO,no permitas que se rían de ti,júntate con los guays y sé tú el que te rías de otros. A medida que vayas siendo un poco más mayor,intenta buscarte novia,o novio,aunque no te guste,pero que al menos no seas tú el único que esté solo y aburrido. Si no las tienes,vete comprando unas Vans o unas DC,con que valgan más de 75 € serán válidas Ni se te ocurra meterte en una discoteca con zapatillas para ir a correr porque te crujen vivo. A partir de los 15 te permito perder la virginidad y empezar a salir por la noche,eso sí,siempre y cuando te vayas a la hora quue todos tus amiguetes. Hazte rapero si quieres,aunque no te lo recomiendo,prefiero que seas little monster,pero ten cuidado. Ahora se relaciona mucho la idea de empezar a seguir a Lady Gaga con la de cambiarse de acera,no se vaya a confundir la gente. Métete con todo cani o choni viviente,aunque no te hayan hecho nada y no conozcas a ninguno,porque es lo que hacen todos los modernos. Dedícale a quien quieras muchos estados con canciones de Pereza o cualquier grupo pop español que encuentres. Hazte muchas fotos, indispensable,y a ser mejor retócalas con Picnik. Odia a Justin Bieber y a todas las beliebers porque no está muy bien visto ese chico a lo largo y ancho del mundo mundial. Hazte Blogger,Twitter,o cualquier sitio web donde puedas hacer "copia y pega" todo guapos. No seas tú mismo si quieres llegar lejos en lo que por ahora es el mundo,y rechaza a cualquiera que como yo,luche por ser diferente,o al menos lo intente.

Jodidas coincidencias

Qué bonito suena decir a veces "Es que es igual que yo" o "Tenemos tantas cosas en común". Mal. La igualdad  no es eso,no son sólo coincidencias pasajeras destinadas a hacer sufrir,a hacer daño,la igualdad entre dos personas es imposible. Si por lo menos tuviéramos un igual en este maravilloso mundo no podríamos ser libres,porque lo que quisiéramos ser estaría condicionado también por ese igual,que siempre estaría obligad a coincidir con nosotros. Es en las diferencias en lo que nos tenemos que fijar, porque lo más bonito de esta vida es descubrir y conocer cosas nuevas. Si nos empe-ñamos en enamorarnos de aquel igual precisamente porque tenemos muchas coinci-dencias,la cosa termina mal. Busca siempre al que más lejos tengas,y no te detengas. 

Cada día veo más complicado esto del amor,eh,qué inconformista soy. Qué jodido todo.

La vida es como un río,ya lo decía Jorge Manrique.

Parecía que había empezado muy bien la primavera,¡joder,pues si que va a ser verdad eso de que no todo es lo que parece! El río vuelve a su cauce normal,vuelve a apoyarse en la tierra por la que iba antes,y como antes,vuelve a tener la duda sobre qué camino tomar,sobre cuál será el más seguro,el que de verdad le pueda llevar al mar. Y al río le gustaría ser grande,y tener solamente otro río con el que juntarse para poder serlo todavía más,pero se da cuenta de que apenas destaca entre cualquier otro,sigue su cauce normal,con muchas piedras en medio. Tanta tierra y tanto mundo le queda por recorrer que no se imagina su destino,pero tiene esperanza,lo único que le queda. Cuando un río llega a algún lugar árido y seco,hace que se rejuvenezca y se ponga verde y bonito,pero¿acaso eso le da felicidad? Ayuda a su alrededor pero no recibe ninguna recompensa por ello. Sólo ve prosperidad al ver llover,¡agua,por fin ve agua! Pero la lluvia se acaba,y hasta ahora sólo ha visto lluvia y algún que otro arroyo o riachuelo. Basta ya eh,que alguien me cuente cómo es su río y así dejo de hablar de una vez.

Son exactamente las 7 menos 21,o 12.

Acabo de ver "¿Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo?" (que por cierto,son todos unos hijos de puta),estoy en la cama con el portátil encima en la barriga,lo que me provoca un calor intenso,y aunque haya dicho que no voy a poner ningún "tweet" en toda la tarde porque me estaban haciendo el vacío,actualizo la cronología de Twitter cada dos por tres. Si a todo esto le sumamos que fuera llueve y que me tengo que quedar en casa pudiendo hacer otras cosas mejores,estoy fatal. De verdad eh,no creo que haya tipo más pringado y tonto que el menda que está escribiendo. Y algo tendré que hacer para no tener que estudiar,porque nunca estudio los sábados. Pero no tengo ni idea,y cuando no sé qué hacer me pongo a pensar en lo que me gustaría hacer. Total,que al final la bola de catastróficas desdichas se hace enorme y termino como siempre,fatal.

Me muero de ganas de muchísimas cosas que no he tenido nunca.

Querer retomar el buen rollo de antes,la minúscula felicidad de la que gozaba,y ya que estamos,que esa felicidad sea suma-mente grande. Creo que el máximo de felicidad que podemos llegar a tener es de un 70 o un 60 %,y eso teniendo mucha suerte. Nadie dijo que fuese fácil ser feliz. Pero yo siempre lo he intentado,y cuando no lo soy todavía más. -Un inciso,es que esto de escribir mientras ves Twitter o hablas por chat hace que varíe mi estado de ánimo,por eso me las estoy viendo putas para explicar como me siento ahora mismo- . El caso,que me gustaría estar con alguien coño,como todo el mundo. Ves a todos felices con sus novios y sus novias mientras tú sigues estando en tu casa amargado y esperando la mínima señal para poder quedar y salir a la calle con el fin de encontrar a alguien. Sales de casa y no ves nada, y por mucho que veas no te vas a comer un rosco,porque eres feo,tu voz parece la de un viejo pervertido que no hace otra cosa que ver Sálvame por las tardes, y encima eres consciente de que te estás quedando solo,en todos los aspectos. Duele. Y necesito a alguien que me llene porque así no aguanto más. ¿Quieres ser mi alguien o prefieres a otro? Advierto que no soy fácil de querer.

Se llama esperanza y está al alcance de todos

De todas las veces que voy andando por la calle (porque yo ando,no necesito coche,ni moto,ni mierdas) casi todas pienso en el riesgo que corro cada vez que cruzo un paso de cebra. Puede sonar gracioso de buenas a primeras,pero si te paras a pensarlo hay fondo,¡vaya que si lo hay! Algo tan corriente como pasar por un paso de cebra se puede convertir en una verdadera pesadilla. De repente cruzas,un coche arrolla todo tu ser,y ahí no hay mucho más que hacer,se ha acabado todo. Dramático,¿verdad? ¿O un golpe de suerte? Nunca. Una vida es muy preciada,no es sólo una mala racha,aunque a veces parezca serlo,una vida es un mundo,la mejor oportunidad que te han podido dar tu padre y tu madre. No hay nada más interesante que vivir,pero la verdad es que no hemos probado otras maneras de existir si no es viviendo. Ni 100 mil amores malos ni 1 millón de pér-didas de seres queridos nos pueden quitar las ganas de vivir. Siempre, escú-chame,siempre te esperará algo bueno,antes o después. Por eso vive con fuerza, no vaya a ser que cuando te quieras dar cuenta todo se haya ido al carajo.

J18

Ayer me acordé de que Justin cumplía hoy los años y me puse a escribir lo que pienso un poco acerca de él. Lo que pensé desde el primer momento en el que le vi en una revista y dije en voz alta “PUTO MARICÓN Y NIÑO DE PAPÁ”. Tengo la fiel esperanza de que como yo, al final todos aprendáis a valorarle como cantante y como persona. Pues allá va:

No quiero sonar “belieber mojabragas” ni fanático a muerte por éste, porque no creo serlo, pero si pretendo decir sólo mi verdad y nada más que mi verdad.Hoy, como habréis podido saber, y sino lo sabéis ya estoy yo aquí para recordarlo, es el cumpleaños de Justin Bieber. Un cumpleaños no es más que otro día, con la diferencia de que la gente que te quiere puede aprovechar y quitarse la vergüenza para decirte que lo hace mucho. Yo hoy no voy a decir que le quiero, porque mentiría, pero sí que querría ser él, o al menos, como él. Porque bueno, sentirse deseado sienta bien, y si además te sientes deseado por 40 millones de personas en la Tierra, pues mejor. Tal vez me identifico con este chico porque a los dos nos critican sin apenas habernos conocido, por una apariencia y sin conciencia. Pero gracias a que he visto que le importa muy poco todo lo que le insulten o le llamen maricón, he aprendido a ser igual y a no darle importancia a gente tan inepta como la que hay en este maravilloso lugar llamado mundo.Hoy cumples dieciocho, y no vas a leer estas líneas que tan poco me ha costado escribir, más que nada porque no tienes ni puta idea de español y ni haces amago de intentar tenerla. Felicidades, gracias, por ti y por muchos más soy hoy quien soy y… me encanta ser así.

#HappyBirthdayKidrauhl

Me he dado cuenta de que mi blog no se asemeja al blog corriente y moliente adolescente. Tal vez por eso no gusta,tal vez nadie se sienta identificado con lo que yo escriba aquí,pero es que yo no quiero ver a personas que tengan el mismo punto de vista que yo. Todas las chicas habláis de vicios,de oficios,de beneficios,y de novios,¡donde va a parar! Y sinceramente,no está muy de moda el "blogueteo" entre la sociedad masculina. Yo no me propongo con esto hablar de mis cosas personales,aunque a veces traicione mis principios y os cuente mi desgraciada situación sentimental. Cuando os deleito con mis versos perfectamente redactados y elaborados con toda la sapiencia que se pueda recoger en este mundo (merezco la horca) puede que intente mejorar en esto de redactar,o puede que solamente quiera desahogarme. Nunca des por no válida una opción si te dan a elegir entre dos,porque siempre podrás argumentar la razón en las dos. Alguien me podrá rebatir que para algo publicaré las entradas en las redes sociales,y que ese algo no es más que para llamar la atención. PUES CLARO QUE QUIERO LLAMAR LA ATENCIÓN,pero es sólo por el bien común. Que vosotros dejéis vuestros problemas a un lado por 10 minutos y os fijéis en los míos para ayudarme,que estoy muy solo coño.

Pobre de ti,o de mí,yo ya no sé

quién es la víctima en este cuento que no ha hecho más que empezar y del que se puede adivinar el final con sólo ver la distancia que nos separa. En este caso no hablo de una distancia que se pueda medir en kilómetros,porque sería absurdo decir lo lejos o lo cerca que estás,me refiero a que no somos para nada iguales,y aunque haya gente que piense que en eso está la gracia del amor,yo pienso que para que dos personas se quieran deben pensar igual en al menos algo. No te conozco,también es verdad,y ojalá me equivoque, porque sólo el pensar que puedes pertenecer a un mundo tan distinto al mío me revuelve las venas y las arterias. Eso de los mundos queda tan anticuado en estos tiempos que corren... Será mejor no enamorarse,que así es como el Súper más putas me las hace pasar.

Sí,eres tú la que te tienes que dar por aludida.

http://www.youtube.com/watch?v=383v_aI1mhc

Eso es lo que hemos sido nena.

En esta vida nos da tiempo a hacer muchas cosas,a enamorarnos,a tener muchos amigos.Probablemente estés pensando que voy a hablar de lo segundo que he nombrado,pero no.Reitero lo de amigos.Amigos,quizá algo que tenga tanta importancia como la pareja o la familia,quizá para muchos sólo sea un complemento de las dos anteriores,quizá para mí tú fuiste mi amiga.No eras la mejor,pero puede que fueras a la que más quería,porque siempre me apoyabas y sabías perfectamente lo que debías decirme para hacerme feliz.Ahora me doy cuenta de que no eres tan tonta como la gente piensa,ni tan bonita como yo pensaba.Esto duele,si te digo la verdad,a penas llevamos sin decir palabra una semana y a mí se me ha hecho tan larga...Jamás pensé que pudieras influir tanto en mi vida,pero es que no me influyes tú,me influye esa chica adorable que conocí,y a saberse si existe de verdad o ha existido alguna vez.No quiero perdones ni reconciliaciones sujetadas con alfileres,sólo escribo esto para decirte adiós,que te vaya muy bien,se ve que ya te está yendo,y por si hay suerte,para que cada vez que crucemos una mirada fría te acuerdes de los ratos buenos juntos como lo hago yo.Decías "amigos para siempre",y yo te creía,juro que te creía.
Acabo de verte otra vez,Drew,acabo de sentir toda la felicidad que no he sentido en muchos meses. Qué frenesí,¿verdad? No lo puedo explicar,y podrá haber gente que piense que somos unos falsos o algo por el estilo,a esa gente le dedico mi más sincero y sentido descojonamiento. Me río en la cara de quien piense que no nos queremos,¿me oís? Y si todavía no te ha quedado claro,te quiero,nunca te he dejado de querer,y también quiero decir que las malas palabras ya sabes como quedan,tachadas, presas,en el olvido,mientras que las buenas siempre vuelven,por muchos baches que hayan tenido que pasar. Espero que el orgullo no nos vuelva a poder,ni a ti,ni a mí,ni a Raquel. Siempre seremos 3,¿vale? Sois lo mejor que tengo.

Auténtico desgraciado que no encuentra posición,no encuentra nada.

Todos tenéis vuestras vidas,vuestros amigos,vuestras novietas o vuestros rolletes,todos estáis aquí por algo.Cuando de verdad intento encontrar la razón de mi existencia,sólo puedo mirar al futuro,y doy gracias a que exista futuro,porque si mi vida tiene que ser así para siempre solamente por compensar la balanza de los que  viven en un cuento de hadas permanente,arrea.No debería quejarme porque tengo una familia genial,amigos de verdad,que tengo poquitos,¿pero de esos quién tiene 100?Tengo followers,pero ay followers,si en Twitter cada uno va a su bola.Es que Twitter últimamente es mucho para mí,ahí puedo decir lo que me dé la gana (guardando distancias) y nadie te va a decir nada,pobre del que te diga algo.Bueno bueno,que luego la gente se siente orgullosa de que hable de Twitter aquí bloggi.Con todo esto no quiero decir que esté pa' suicidarme,pero tampoco estoy sumamente exaltado,puede decirse que últimamente vivo sin vivir,y eso no me gusta,me frustra y desemboca en todo lo demás que pueda hacer.Ce n'est pas la vie!

A penas somos pequeñas partículas en esta gran multitud llamada sociedad.

Queremos, olvidamos, estudiamos, hacemos cuentas atrás, añoramos lo que tanto habíamos esperado y ya ha pasado, odiamos,idolatramos,respetamos, no respetamos,discutimos,nos reconciliamos...hacemos tantas cosas. Todo lo que se pueda decir es porque alguna vez se ha hecho,porque sino no se podría decir. Si nombramos la omnipotencia es porque en algún momento alguien la ha tenido,aunque ya nadie pueda tenerla(vamos,espero que nadie la llegue a tener). Si decimos que algo es imposible es porque alguien lo ha hecho posible,¿no crees? Porque si nadie lo hubiera hecho posible no sería imposible,sería algo que no se ha llegado a efectuar. Quizá decir que algo es inalcanzable pueda acercarse al límite de lo que no se ha hecho,pero siempre quedará la imaginación,porque...¿Quién no se ha imaginado alguna vez que volaba? Yo mismo la otra noche,que tuve un sueño rarísimo. Soñé que de un brinco subía a lo más alto,cuanta más fuerza emprendía en el salto,más alto subía. No llegaba a volar,pero era guay eso de ir dando saltitos por las azoteas de los edificios. Qué pena que fuera uno de estos sueños que tienes cuando te despiertas y te vuelves a dormir solamente 30 minutos más. A lo que iba,que en esta vida tan simple y tan compleja no debemos tomar nada como inalcanzable,ni por imposible,porque todo,óyeme,todo puede ser realizable y real.

Parece que todo viene rodado...

Terrible esa foto,y terribles las interpretaciones que le puedo llegar a dar yo. Qué genial,¿no? Ya en el 2012,ningún rasguño más grande que otro,con un libro casi leído,la primera fiesta en toda regla del nuevo año,me siento realmente bien. Y es que tampoco he empezado mal el año: confirmo que me gusta en Noche Vieja,y los pequeños propósitos que me hago a mí mismo se cumplen como eso,igual que si todo viniera un poco fácil,demasiado fácil para lo que mi vida acostumbra a ser. Alguna traición que otra,y me duele,no voy a decir que no,pero es algo malo de lo que se pueden sacar muchas cosas buenas,un 40 % bueno y un 60% malo,pero joder,¡es casi la mitad! Hoy es víspera de Reyes,perdóneme bloggi que no le haya escrito antes pero si no lo he hecho ha sido por vagancia o porque no he podido,feliz año cariño,que sé que lo va a ser para los dos.  Y como es víspera de Reyes,ando un poco apuradillo en esto de escribir la carta: 

Queridos Reyes Magos,siento joderos la vida y hacer que trabajéis un minuto más,pero soy así,el rencor de que nunca me hayáis traído expresamente lo que quería me hace ahora ser malo. Pero no creo que me traigáis carbón por ser malo,porque sé que sois conscientes de que si lo fuera no os escribiría y me resignaría a joder a otros en vez de a vosotros. Me pido un iPhone,una reflex,y ropa,mucha ropa (si cuela,cuela). Ahora en serio,me planteo ser feliz en el 2012,y para ello quiero que me traigáis esa felicidad,ya sé que nunca os ha dado por hacerme caso,pero si de verdad queréis hacerme feliz,podéis. Supongo que como todos ya sabéis lo que hace feliz a una persona en esta edad,y no es más que si alguien ama a otra/o,se sienta correspondido en eso que llamamos amor,pero no en los aspectos familiares o amistosos,que considero estar a gusto,sino en lo que tengo yo todo el día en la boca. De ilusión se puede vivir perfectamente,pero quiero que esa ilusión sea junto a la persona con la que quiero estar ahora mismo. Y no me vayáis a mandar a Martinica pacá,que ya no es nadie. Creo que ya sabéis quien es,así que por favor,estoy totalmente seguro de que vais a hacer que sea feliz,pero sólo quería recordarlo. Sino...no me imagino otro año con esta angustia,tenéis más de un día,si no lo habéis hecho ya. Pido que me quiera,por mucho mucho tiempo. Pido que sea el amor de mi vida.